Estos niños bombardeados como adultos

Lo sabemos desde Françoise Dolto: los niños son individuos de pleno derecho desde su nacimiento. Por lo tanto, educarles equivale a acompañarles en sus descubrimientos más que a teledirigirles. Esta perspectiva democrática es una fuente de alegría. Dicho esto, algunos adultos exageran. Sí, algunos padres consideran prematuramente a sus hijos como adultos, como mayores. Esta actitud tiene un nombre, megamorfismo, y provoca un sentimiento de inseguridad oculto bajo una máscara de omnipotencia. En su libro «Le burn-out des enfants», la psicoterapeuta Béatrice Millêtre presenta este fenómeno y detalla las claves para permanecer en sintonía con su descendencia durante todo su desarrollo. Esclarecedor.

¡No a la culpa!

Primero, esta petición. «¡No se sientan culpables, queridos padres! La mayoría de los errores se cometen de buena fe». En sus consultas, la psicóloga lo afirma: siempre ha visto adultos con la mejor voluntad. Además, la culpa es inútil. Para ayudar a un niño que se ha derrumbado, el padre debe mantener la cabeza fría, examinar lo que ha ido mal y estar dispuesto a cambiar. Aquí es donde las cosas se complican. Cambiar los hábitos y las creencias es algo importante. Somos tanto lo que queremos ser…

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Entre la confianza y la inconsciencia

Pero aquí también hay que poner las cosas en perspectiva. A no ser que se produzca una crisis total, no es necesario un levantamiento radical. Los ajustes, aunque sean leves, son suficientes. ¿La idea? Encuentra el equilibrio adecuado entre la confianza y la temeridad. Y también, dejar de aspirar a la perfección cuando, en este mundo, todo es imperfecto por definición. Este arte del término medio requiere algunos puntos de referencia. De ahí, en este libro, la lista de las necesidades de los niños de 0 a 14 años con los correspondientes comportamientos de los padres. Y, más adelante, la lista de reacciones desmesuradas de los padres: ¡un gran momento!

Tom, de 1 año y medio, y ya autónomo

Pero primero, céntrate en el megamorfismo, esa actitud que consiste en ver al propio hijo como el adulto que aún no es. Béatrice Millêtre cita el caso de Tom, de un año y medio. En su guardería, Tom se considera ya un adulto. Por ello, tiene que comer en autoservicio. ¡Con un año y medio de edad! Lejos de sentirse ofendido por esta medida, vinculada a una restricción de personal más que a un proyecto pedagógico, el padre de Tom se congratula de la independencia de su hijo. «Al dar a su hijo la sensación de ser una persona autónoma, su padre le da una sensación de omnipotencia, mientras que Tom no es capaz de tomar decisiones. A la larga, el malentendido puede tener consecuencias en la construcción de su identidad», sanciona el terapeuta.

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¿Otro ejemplo? De vacaciones, la hija de Nathan, de 6 años, está cubierta de picaduras de mosquito. Sin embargo, se niega a ponerse el spray repelente. Nathan levanta la voz, su pequeño persiste. Como se opone a cualquier acto de autoridad, el padre cumple. «Me pareció que su respuesta era estúpida, porque se estaba rascando hasta la saciedad, pero ¿estás de acuerdo en que debemos tener en cuenta su opinión? «¡No, mil veces no!», insiste Beatrice Millêtre. «Este padre confunde la expresión de la personalidad de su hija con sus necesidades fisiológicas. Debería preguntarle qué le gusta en términos de actividades extracurriculares y tenerlo en cuenta, por supuesto. Pero que ponga a su hija en peligro, ¡mil veces no!»

¿Deber o no? Es tu decisión!

Los adultos que dejan a sus hijos libertad para hacer o no los deberes, para comer chocolate en lugar de las comidas o para jugar con la pantalla sin límite, también se están megamando. Suponen que su hijo tiene edad suficiente para juzgar lo que es bueno para él. Ven a su hijo como su igual y sacrifican cualquier idea de control a este ideal. Si los niños son equilibrados por naturaleza, la apuesta puede funcionar, pero en el caso contrario, este liberalismo corre el riesgo de crear en el niño un sentimiento de gran inseguridad.

«Estos niños muestran una débil regulación de sus emociones con un fuerte interés propio (egoísmo) que traduce paradójicamente su muy baja autoestima», explica Beatrice Millêtre. Un poco como si, a fuerza de dejar al niño dueño de sus elecciones, los padres mostraran una falta de atención que hace dudar al pequeño de su propia necesidad… No es fácil de medir.

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Cada edad, sus necesidades

Para ayudar a los padres, Béatrice Millêtre propone cuatro tablas que, por grupos de edad de 0 a 14 años, establecen las necesidades del niño y los comportamientos adultos correspondientes. Aprendemos, por ejemplo, que hasta los 6 años, un niño no tiene ninguna noción del peligro y, por tanto, depende de la supervisión de sus padres. En este momento, le gustan los rituales y no necesita, nunca, una relación fusional. También aprendemos que es entre los 6 y los 12 años cuando los niños desarrollan su conciencia moral, estableciendo lo que es bueno o malo, permitido o prohibido. Esto, a partir de esta edad, exige a los padres «no desviarse nunca de la norma establecida y ser un modelo de respeto»

Por otro lado, de los 12 a los 14 años, se requiere flexibilidad y renegociación de las normas, ya que es la edad en la que el cuerpo explota y se empujan los límites. ¿Otra característica de esta edad de oro? Todo o nada fisiológicamente. El adolescente alterna entre momentos en los que necesita hacer ejercicio y momentos en los que está totalmente amorfo. Ah, así que era eso… ¿La actitud correcta ante el tsunami de la adolescencia? «Quédate en tu papel de adulto, el adolescente no es un amigo. Tranquilízalos sobre su aspecto físico y responde a preguntas de todo tipo, pero mantén la generalidad: habla de sexualidad, nunca de su sexualidad. Y procura que las actividades de consumo no ocupen todo el espacio»

El famoso «Con todo lo que he hecho por ti…»

El libro de Béatrice Millêtre es muy práctico. Uno se encuentra a sí mismo o a sus amigos en él… Este sigue siendo el caso en la lista de reacciones parentales erróneas. ¿La más frecuente? Sobregeneralización. Un mal dictado y el niño es un zopenco de por vida. ¿Otra? Abstracción selectiva. El profesor hace una única reserva en el boletín de notas del niño y los padres sólo ven esta mancha. O: inferencia arbitraria. Su hijo llega a casa del colegio, ensimismado: «¿Has decidido ignorarme?». Y luego, el muy clásico «razonamiento emocional». El famoso «con todo lo que hago por ti, podrías al menos…» Y no olvidemos, lo último en personalización. «Si mi hijo no funciona en el colegio, es porque soy una mala madre», que firma el regreso de la culpa complaciente y estéril…

El principio de realidad

¿La respuesta a todas estas trampas? «El principio de realidad», responde el terapeuta. Para pasar al siguiente nivel, el niño necesita 10/20. Si los padres quieren 20/20, ese deseo es su fantasía, no la realidad. Lo mismo ocurre con el megamorfismo. El niño tiene necesidades fisiológicas y psicológicas claramente establecidas. Si los padres consideran a sus hijos como adultos y descuidan estas necesidades, están contradiciendo un principio de la realidad. No es más complicado!»

Le burn-out des enfants, Béatrice Millêtre, Payotpsy, 2016.

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