Esci dal cerchio infernale della gelosia

Esci dal cerchio infernale della gelosia
Esci dal cerchio infernale della gelosia
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Quando la gelosia si ammala, La gelosia è un incubo per chi la subisce e… per chi la vive. Diversi approcci terapeutici permettono, se non di “curare” questo veleno, almeno di controllare i suoi effetti negativi.

La persona malata di gelosia è uno sceneggiatore eccezionale. Intrappolato in una brutta serie, si vede come l’antieroe tradito dalla moglie e da un terzo, e filma i comportamenti dei suoi partner in primo piano come indizi del crimine di cui sarà vittima. Per quanto gli altri attori si giustifichino, diano prove della loro innocenza, lui non sente nulla, ossessionato da queste immagini di inganno.

Catherine ricorda: “Ogni notte aspettavo che fosse girato di spalle per borseggiarlo. Una penna nuova, un biglietto da visita, un nome illeggibile scritto su una pagina di diario, qualsiasi cosa: non potevo fare a meno di considerare ogni oggetto che trovavo come una prova del tradimento. E, ogni mattina, lo osservavo meticolosamente: il minimo cambiamento, il minimo sforzo speciale per essere attraente, ed ero profondamente convinta che avrebbe passato la giornata con un’altra. “

Una forma di paranoia

“La gelosia è una forma di paranoia”, spiega Alain Krotenberg, psichiatra specializzato in terapia cognitivo comportamentale (autore di L’Envie d’aller mieux, con Luc Patry, Payot, 2001). Tuttavia, il paranoico, per definizione, non ha mai torto; se è convinto che sua moglie lo voglia tradire, niente può scuoterlo. A meno che la sua sofferenza, diventata troppo forte e difficile da sopportare, non lo spinga a cercare aiuto. Spetta allora al terapeuta renderlo consapevole del grado patologico della sua gelosia.

“Inizialmente, chiedo alla persona gelosa di annotare regolarmente a quale ritmo e con quale intensità la sua sofferenza si manifesta prima, durante e dopo i suoi attacchi di gelosia”, spiega Alain Krotenberg. Questa è la cosiddetta parte cognitiva. Il terapeuta propone allora un gioco di ruolo: “Il paziente si mette nei panni della sua “vittima”, io nei suoi, poi ci invertiamo. “Questo approccio comportamentale permette alla persona gelosa di prendere coscienza di ciò che è eccessivo nel suo modo di agire e di ragionare. I cari possono prendere parte alla terapia partecipando a questi giochi di ruolo.

Per tutto questo, nessun coniuge ha da solo i mezzi per aiutare la persona gelosa ad uscire dal suo schema ossessivo. L’ansia di quest’ultimo rimane, incontrollabile, ossessiva e, soprattutto, crescente: “Cominciamo col giurargli che lo amiamo, che nessun altro può attrarci, ma questo non basta. “Dopo essersi sottoposta a psicoterapia, Patricia, 39 anni, ha finito per divorziare dal marito troppo geloso. “Per evitare discussioni, avevo finito per rompere con tutti i miei amici e lasciare il mio lavoro, finché un giorno mi ritrovai a casa, non osando più fare nulla e diventando depresso. “

“E anche quando la vittima della persona gelosa finisce, rinchiusa, per non vedere più nessuno, succede che l’altra persona diventa gelosa anche dei suoi pensieri e si dice: “Non sembra felice con me, starà pensando a qualcun altro!” “, aggiunge Violaine-Patricia Galbert, terapeuta di coppia. Per liberarsi di questi cattivi pensieri – gli specialisti li chiamano “distorsioni cognitive” – la persona gelosa deve prima capire cosa c’è dietro. Questo è ciò che alcune terapie, e in particolare la psicoanalisi, cercano di rivelare guardando nel passato della persona gelosa. “Poiché la relazione con la madre è una relazione d’amore che il bambino non vuole condividere, la gelosia in amore non è mai solo una reminiscenza di questa relazione vissuta nell’infanzia”, spiega Denise Lachaud, psicanalista.

Dipendenza affettiva

Per vent’anni, Léo Lederrey, giornalista medico e terapeuta, è stato ferocemente geloso, finché non ha deciso di rivolgersi agli specialisti. Dopo aver frequentato diversi corsi di terapia della Gestalt, rebirthing e bioenergetica, è riuscito ad uscire dal suo schema ossessivo: “Sono riuscito a capire da dove veniva la mia gelosia: sono stato cresciuto da solo da mia madre… Un giorno, mio padre è riapparso improvvisamente per “rubare” l’affetto di mia madre. “Da allora, ogni uomo che si avvicinava troppo alle donne che amava assumeva inconsciamente il ruolo di “ladro d’amore”. “È un trauma che fa parte della mia storia, una cicatrice che sarà sempre lì”, aggiunge. Ma poiché la terapia mi ha aiutato a identificarlo, non mi fa più male. “

Secondo Violaine-Patricia Galbert, “la gelosia nasce prima di tutto dal desiderio di possedere l’altro; la persona gelosa non vuole che scappi. Dietro questo desiderio di controllo si nasconde uno stato di dipendenza emotiva. “Quando cercava di giustificare la sua gelosia, mio marito mi diceva che non avrebbe mai potuto vivere senza di me, che l’idea di essere solo lo terrorizzava”, dice Patricia. Il compito del terapeuta è allora quello di far uscire il geloso da questa relazione fusionale inculcandogli i principi dell’autonomia: “Si tratta di insegnargli a sbocciare da solo, senza l’altra persona che serve da sostituto”, continua Violaine-Patricia Galbert.

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Imparare ad avere fiducia in se stessi

Da quel momento in poi, il lavoro sull’autostima si rivela necessario: se la persona gelosa non si sente bene senza l’altra persona o pensa di essere costantemente minacciata di perderla per un terzo, è perché non si crede all’altezza. Pensa di essere indegno dell’affetto che riceve. “La persona gelosa dovrà quindi lavorare sull’affermazione del suo potere, precisa Violaine-Patricia Galbert. “L’obiettivo della terapia è che lui dica finalmente a se stesso: ‘Merito di tenerla’, oppure: ‘Se lei se ne va, so che avrò i mezzi per farmi amare da un altro…’. “

Imparare a fidarsi di se stessi per fidarsi dell’altra persona è un vero lavoro che può durare, secondo Leo Lederrey, uno, due o anche tre anni. “Alla fine, non si cura la gelosia, ma si impara a controllarla. “Questo ex geloso e veterano delle rotture vive con la stessa donna da quasi dieci anni. “Si è appena iscritta alle lezioni di spagnolo. In passato, il mio riflesso sarebbe stato quello di chiederle con chi aveva parlato, se c’erano molti uomini iscritti alla sua classe. Ora posso gestirlo, perché ho capito che il problema non è con lei ma con me. Non è sempre facile, ma, in ogni caso, la mia gelosia non rovina più la nostra vita. “

Per andare oltre

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Differenza di genere

Maschio, femmina: chi è più geloso?
Secondo gli studi, la gelosia è un sentimento che si adatta sia alla femmina che al maschio. Per quanto riguarda la frequenza e l’intensità della gelosia, di nuovo, uomini e donne sono uguali. I due sessi differiscono, tuttavia, nel modo in cui reagiscono: “Gli uomini si arrabbiano, le donne si deprimono”, nota Ayala Malach Pines, terapeuta di coppia.

Alain Krotenberg, psichiatra, sottolinea da parte sua che “nelle donne, la gelosia rivela un comportamento isterico e depressivo, mentre negli uomini ha un carattere paranoico e ossessivo, che la rende più difficile da curare”. La psicoanalisi considera la gelosia come un riflesso del desiderio inconscio di ingannare l’altro. Poiché questo desiderio di infedeltà è insopportabile, la persona gelosa si difende attribuendolo all’altra persona. Questo meccanismo, chiamato proiezione, è difficile da accettare. Per la persona gelosa, prima di tutto, che non ammette che sono i propri desideri che proietta sull’altro. Per il partner, in secondo luogo, che può concludere: “Allora è il mio turno di essere geloso, visto che vuoi tradirmi. “Entrambi devono allora ammettere che questi desideri sono inconsci, e quindi estranei alla realtà.

Per ulteriori letture

Da leggere

  • L’amore geloso di Ayala Malach Pines.
    I sintomi, le cause e le cure di questa patologia, da uno psicologo e terapeuta di coppia (OES, 2001).
  • Jealousies di Denise Lachaud.
    Freud, Lacan, Klein: diverse forme di gelosia viste dagli psicoanalisti (Hachette, 2000).
  • Vittorie su se stessi di Léo Lederrey.
    In base alla sua esperienza, l’autore dà le chiavi per porre fine alle emozioni dannose per la vita insieme (Jouvence, 2000).

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