Premio per la consulenza di coppia

Quando si formava una coppia in passato, era per fondare una famiglia, perpetuare un nome, trasmettere un patrimonio, raramente come oggi, formare una coppia per tessere un legame amoroso tra due esseri.

Ma, come ogni desiderio è fragile, la relazione amorosa si evolve attraverso i cicli della vita di coppia (incontro, convivenza, nascita dei figli, crisi adolescenziali dei figli, partenza dei figli, morte della generazione precedente, pensionamento dei membri della coppia, nascita dei nipoti e ogni ciclo affrontato genera un indebolimento della relazione e può portare a una crisi, capace di mettere in discussione questo legame amoroso stabilito come contratto matrimoniale.

Di fronte alle difficoltà (litigi, comunicazione difficile, impegni, volontà del bisogno di controllare tutto, incomprensioni reciproche, aspettative impossibili, supposizioni e non detti), quando la sofferenza provata è legata alla relazione di coppia, sempre più coppie cercano aiuto da specialisti.

Ci sono due possibilità per cercare aiuto

1. Solo un membro della coppia cerca aiuto, o perché l’altro non vuole sentire parlare di terapia di coppia, o perché quella persona è desiderosa di intraprendere un approccio indipendente. Questa configurazione di aiuto è abbastanza possibile perché ci sarà comprensione del conflitto. Tuttavia, c’è il rischio di rafforzare la fragilità della relazione amorosa se l’altra persona non si evolve allo stesso tempo. Per minimizzare questo rischio, possiamo allora considerare che ognuno consulta individualmente uno specialista diverso.

2. La richiesta proviene da entrambi i membri della coppia. Questo è il caso migliore per aiutare a recuperare un dialogo, a far emergere le aspettative inconsce, a trasformare i rimproveri in richieste e a permettere un’evoluzione comune.

Ma ci sono tre punti essenziali da ricordare prima della consultazione:

1. L’impegno a provare: anche se è naturale essere sospettosi, dubitare dell’efficacia del processo, entrambi i membri della coppia devono voler almeno provare la terapia, cioè entrambe le parti devono portare l’impegno a provare.

2. Sviluppo personale: entrambi i membri della coppia devono essere aperti al cambiamento, allo sviluppo di se stessi, perché aiutando i membri della coppia a cambiare, può succedere che la terapia sia una vera esperienza di sviluppo profondo per uno o entrambi i membri della coppia. Le aspettative non dovrebbero essere fissate in anticipo, ci dovrebbe essere una reale consapevolezza che senza i colloqui la coppia continuerebbe a soffrire, ad essere in uno stato di incomprensione sulla relazione.

3. Difficoltà individuali: la sofferenza della coppia è sempre superiore alla somma dei problemi individuali. Tuttavia, ci possono essere momenti in cui la coppia si sta consultando quando ci sono alcuni problemi veramente difficili che stanno influenzando male la loro relazione. Questo può essere: la perdita di un lavoro, la malattia di un partner, la morte di un figlio… Il lavoro nella consulenza non sarà quello di risolvere il problema, ma di imparare ad affrontare la situazione come coppia.

Terapia di coppia

Il tipo di aiuto nella terapia di coppia dipende dalla formazione e dall’approccio teorico dello specialista.

La mia formazione è accademica. Ho una laurea in psicologia sociale e cognitiva, che mi dà accesso al titolo di psicologo. Per il mio sviluppo personale, mi sono anche sottoposta alla psicoanalisi e sostengo costantemente le mie conoscenze nella formazione continua.

Il mio approccio teorico è cognitivo-comportamentale. Questo approccio prende le idee e le tecniche dell’approccio comportamentale e le combina con le teorie cognitive.

L’approccio comportamentale

L’approccio comportamentale deriva dalle teorie dell’apprendimento sociale e dello scambio sociale che sottolineano l’influenza dell’ambiente e l’interazione di quell’ambiente sulle emozioni e sui comportamenti. La terapia coniugale si basa quindi sull’idea che la soddisfazione coniugale è determinata in gran parte dalle interazioni positive e negative della coppia.

Il lavoro nelle interviste avrà due focus

1. Aumentare i comportamenti positivi, intervenendo su un’area di preoccupazione. Per esempio, se la coppia è in conflitto genitoriale, posso essere portato a chiedere a ciascuno cosa può fare in quest’area per prendere un ruolo e assumere il suo posto in corrispondenza delle sue capacità, dei suoi valori e delle aspettative dell’altro.

2. Migliorare le capacità di comunicazione. Molte coppie hanno difficoltà a comunicare e, non potendo dire ciò che sentono, hanno difficoltà a risolvere i loro problemi. Questo lascia la coppia infelice e frustrata. La terapia insegnerà alla coppia dei comportamenti comunicativi efficaci in modo che possano imparare a gestire le difficoltà che si presentano. Per esempio, posso lavorare sull’uso degli stati dell’io che esprimono i sentimenti senza incolpare il partner, usando spunti verbali e non verbali nell’ascolto, moderando le dichiarazioni negative. Posso aiutare la coppia a definire chiaramente il problema, generare soluzioni dirette e alternative e valutare l’efficacia.

L’approccio cognitivo

Il lavoro si rivolge a diversi tipi di cognizioni, comprese le ipotesi sul partner, la comunicazione non detta, le norme di relazione, le attribuzioni comportamentali, le aspettative, l’attenzione selettiva. Questo lavoro permette la ristrutturazione cognitiva con un processo di valutazione sistematica delle cognizioni, determinando la loro accuratezza modificando le cognizioni irrealistiche e inaccurate. Questo fa sì che la coppia diventi più precisa e guidi più facilmente i sentimenti positivi.

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