Questi bambini bombardati da adulti

Lo sappiamo dai tempi di Françoise Dolto: i bambini sono individui a pieno titolo fin dalla nascita. Educarli significa quindi accompagnarli nelle loro scoperte piuttosto che teleguidarli. Questa prospettiva democratica è una fonte di gioia. Detto questo, alcuni adulti esagerano. Sì, alcuni genitori considerano prematuramente i loro figli come adulti, come grandi. Questo atteggiamento ha un nome, megamorfismo, e provoca una sensazione di insicurezza nascosta sotto una maschera di onnipotenza. Nel suo libro “Le burn-out des enfants”, la psicoterapeuta Béatrice Millêtre presenta questo fenomeno e dettaglia le chiavi per rimanere in sintonia con la sua prole durante tutto il suo sviluppo. Illuminante.

No al senso di colpa!

Prima, questa richiesta. “Non sentitevi in colpa, cari genitori! La maggior parte degli errori sono fatti in buona fede”. Nelle sue consultazioni, la psicologa lo afferma: ha sempre visto adulti con la migliore volontà. Inoltre, il senso di colpa è inutile. Per aiutare un bambino che si è rotto, il genitore deve mantenere il sangue freddo, esaminare cosa è andato storto ed essere pronto a cambiare. È qui che le cose si complicano. Cambiare abitudini e convinzioni è una cosa importante. Siamo così tanto quello che vogliamo essere…

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Tra fiducia e incoscienza

Ma anche qui, dobbiamo mettere le cose in prospettiva. A meno che non ci sia una crisi totale, non c’è bisogno di uno sconvolgimento radicale. Gli aggiustamenti, anche lievi, sono sufficienti. L’idea? Trova il giusto equilibrio tra fiducia e incoscienza. E anche di smettere di puntare alla perfezione quando, in questo mondo, tutto è imperfetto per definizione. Quest’arte della via di mezzo richiede alcuni punti di riferimento. Da qui, in questo libro, la lista dei bisogni dei bambini da 0 a 14 anni con i corrispondenti comportamenti dei genitori. E, più avanti, l’elenco delle reazioni eccessive dei genitori: un grande momento!

Tom, 1 anno e mezzo, e già autonomo

Ma prima, concentrarsi sul megamorfismo, questo atteggiamento che consiste nel vedere il proprio figlio come l’adulto che ancora non è. Béatrice Millêtre cita il caso di Tom, di 1 anno e mezzo. Nella sua cameretta, Tom è ormai considerato un adulto. Come tale, deve mangiare il suo pranzo nel self-service. A un anno e mezzo! Lungi dall’essere offeso da questa misura, che è legata a una restrizione del personale piuttosto che a un progetto pedagogico, il padre di Tom accoglie con favore l’indipendenza del figlio. “Dando al suo bambino la sensazione di essere una persona autonoma, il padre gli dà una sensazione di onnipotenza, mentre Tom non è capace di prendere decisioni. Alla lunga, il malinteso può avere conseguenze sulla costruzione della sua identità”, sancisce il terapeuta.

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Un altro esempio? In vacanza, la figlia di 6 anni di Nathan è coperta di punture di zanzara. Eppure si rifiuta di mettere lo spray repellente. Nathan alza la voce, il piccolo persiste. Essendo contrario a qualsiasi atto di autorità, il padre si adegua. “Ho pensato che la sua risposta fosse stupida, perché si stava grattando a morte, ma sei d’accordo che dovremmo tenere conto della sua opinione? “No, mille volte no!” insiste Beatrice Millêtre. “Questo padre confonde l’espressione della personalità di sua figlia con i suoi bisogni fisiologici. Dovrebbe chiederle cosa le piace in termini di attività extracurricolari e tenerne conto, ovviamente. Ma che metta in pericolo sua figlia, mille volte no!”

Dovere o no? È una vostra scelta!

Anche gli adulti che lasciano i loro figli liberi di fare o meno i compiti, di mangiare cioccolata al posto dei pasti o di giocare sullo schermo senza limiti, si stanno megamorfosando. Danno per scontato che il loro bambino sia abbastanza grande per giudicare ciò che è bene per lui o per lei. Vedono il loro bambino come un loro pari e sacrificano qualsiasi idea di controllo a questo ideale. Se i bambini sono naturalmente equilibrati, la scommessa può funzionare, ma nel caso opposto, questo liberalismo rischia di creare nel bambino un sentimento di grande insicurezza.

“Questi bambini mostrano una debole regolazione delle loro emozioni con un forte interesse personale (egoismo) che traduce paradossalmente la loro autostima molto bassa”, spiega Beatrice Millêtre. Un po’ come se, a forza di lasciare il bambino padrone delle sue scelte, i genitori mostrassero una mancanza di attenzione che fa dubitare il piccolo della propria necessità… Non facile da misurare.

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Ad ogni età, i suoi bisogni

Per aiutare i genitori, Béatrice Millêtre propone quattro tabelle che, per fasce d’età da 0 a 14 anni, stabiliscono i bisogni del bambino e i comportamenti adulti corrispondenti. Impariamo, per esempio, che fino all’età di 6 anni, un bambino non ha la nozione del pericolo e quindi dipende dalla supervisione dei suoi genitori. In questo momento, gli piacciono i rituali e non ha bisogno, mai, di una relazione fusionale. Impariamo anche che è tra i 6 e i 12 anni che i bambini sviluppano la loro coscienza morale, stabilendo ciò che è buono o cattivo, permesso o proibito. Questo, a partire da questa età, richiede ai genitori “di non deviare mai dalla regola stabilita e di essere un modello di rispetto.”

D’altra parte, dai 12 ai 14 anni, sono richieste flessibilità e rinegoziazione delle regole, poiché questa è l’età in cui il corpo esplode e i limiti vengono spinti. Un’altra caratteristica di questa età dell’oro? Tutto o niente fisiologicamente. L’adolescente alterna momenti in cui ha bisogno di allenarsi a momenti in cui è totalmente amorfo. Ah, allora era questo… Il giusto atteggiamento nei confronti dello tsunami dell’adolescenza? “Resta nel tuo ruolo di adulto, l’adolescente non è un amico. Rassicurateli sul loro aspetto fisico e rispondete a domande di ogni tipo, ma mantenetevi sul generale: parlate di sessualità, mai della loro sessualità. E fare in modo che le attività di consumo non occupino tutto lo spazio.”

Il famoso “Con tutto quello che ho fatto per te…”

Il libro di Béatrice Millêtre è molto pratico. Ci si trova se stessi o i propri amici… Questo è ancora il caso nella lista delle reazioni erronee dei genitori. Il più frequente? Eccessiva generalizzazione. Un solo dettato sbagliato e il bambino è un somaro per tutta la vita. Un altro? Astrazione selettiva. L’insegnante fa una sola riserva sulla pagella del bambino e i genitori vedono solo questa macchia. Oppure: inferenza arbitraria. Vostro figlio torna a casa da scuola, perso nei suoi pensieri: “Hai deciso di ignorarmi?”. E poi, il classico “ragionamento emotivo”. Il famoso “con tutto quello che faccio per te, potresti almeno…” E non dimentichiamo, il massimo della personalizzazione. “Se mio figlio non va bene a scuola, è perché sono una cattiva madre” che segna il ritorno del senso di colpa compiacente e sterile…

Il principio di realtà

La risposta a tutte queste trappole? “Il principio di realtà”, risponde il terapeuta. Per arrivare al livello successivo, il bambino ha bisogno di 10/20. Se i genitori vogliono 20/20 anni, questo desiderio è la loro fantasia, non la realtà. Lo stesso vale per il megamorfismo. Il bambino ha dei bisogni fisiologici e psicologici che sono chiaramente stabiliti. Se i genitori considerano i loro figli come adulti e trascurano questi bisogni, contraddicono un principio della realtà. Non è più complicato!”

Le burn-out des enfants, Béatrice Millêtre, Payotpsy, 2016.

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